Maneiras de se estragar um fim-de-semana!

Sexta-feira de manhã foi o inicio do fim de um processo no trabalho que dura há semanas e que me fez perder a capacidade de sonhar com algo que não seja brasil, paletes, contentores e códigos! 

O dia de trabalho terminou tarde mas com a sensação de alívio e dever cumprido. 

Dez ou onze da noite e a mensagem. 

Andreia, ligaram do Brasil. Há um problema com a factura!

Qual problema?

Não sei! 2ª feira saberás!

FUCK, FUCK, FUCK!!!!!!!!!!

Para a próxima está calado, pá!

No nosso pequeno núcleo familiar, às vezes, como hoje, damos o passeio dos tristes! Pelas praias ou pelas matas, damos as mãos e rimo-nos de nós próprios e, normalmente, oferecemo-nos uma bola de gelado de pistaccio. Mas hoje perdemos a cabeça e estacionamos na sombra das Tripas Moreira. Malta boa e amiga que merece estas pequenas coisas, como fazer parte dos melhores momentos da nossa vidinha!

Das famílias...

Hoje soube de mais um casal, com filhos, que se separou e pergunto-me porque raio estranham tanto que aos 33 anos eu ainda não esteja a caminho do terceiro... 

Como é que um casal pode passar por meses e anos de tratamentos de fertilidade e, 2 ou 3 anos depois de alcançado o objectivo, terminar a relação? 

É verdade que ninguém sabe o que vai acontecer amanhã, é verdade que não sou proprietária exclusiva da moral e não sei que voltas vai dar a minha vida, mas custa-me a crer que as pessoas lutem pela vida para salvar a estrutura mais importante da vida de um ser humano: a família!! E com isto não digo, obviamente, que se deva esperar que as crianças deixem de o ser porque isso é tão ridiculo quanto achar que, por serem pequenas, estas não sentem e se adaptam. 

Penso nisto muitas vezes! E quando estas noticias me caiem no colo, ainda mais! 

Sendo filha de um casamento fracassado, e com zero experiência maternal, estas coisas fazem-me verdadeira urticária. Não em forma de crítica mas em forma de tristeza porque aquela criança perdeu algo que jamais será recuperado. Dê a vida as voltas que der!  

O final do casamento dos meus pais veio já em fase adulta, o que me parece realmente muito triste, e envolto do drama que a minha família gosta de apregoar! E a verdade é que, de um dia para o outro, já crescidinha, com carta e a estudar fora, senti o meu mundo a desabar, sem surpresa, porque as coisas mais básicas e simples do mundo, como o famoso passeio dos tristes, a sopa que a avó trazia ao sábado à noite, o campismo em Agosto e o frango de churrasco ao domingo, terminaram sem hipótese de ressurreição! Não foi por esquecimento que não apareci no dia de final de curso! O que agora me arrependo de ter feito porque poderia perfeitamente ter ido sozinha!

É claro que não preferia perder um dos meus pais a passar por isto. É claro que não preferia que fossem infelizes o resto da vida. Essas questões nem se colocam... 

Apenas me questiono se, como disse o Miguel Sousa Tavares esta tarde, as pessoas não tomarão as suas relações (com ou sem casamento) como adquiridas! Se não se esquecerão que o processo da conquista termina apenas no dia em que a morte nos separa! Se não seguirão, sem vontade própria, o dito rumo normal da vida, aquele que, supostamente, toda a gente segue!

É verdade que quero uma família! Mas gostaria de perder esta vontade de provar que saberei fazer as coisas de forma melhor. Esta dificuldade que tenho de perdoar é um karma terrível que dificulta tudo. E não quero mesmo agarrar-me às mágoas que trago comigo no dia em que decidir, seja de que forma for, iniciar a minha família.

Dos grandes medos da vida, este é o meu 2º a contar de cima: não saber preservar a família do meu clã! O 1º é já sabido e tem a ver com o final do meu percurso por estas bandas...

não bastava o cabelo ranhoso que pavoneio como se não soubesse de nada, o nariz que quase caiu na semana passada e ainda grita por abstinência dos lenços de papel do Minipreço, agora sou a Mister Sopas e papas porque a moagem interna está debilitada!! Por favor!!!

... dente por dente!

O sinal de que realmente os tempos são outros, no meu caso, é partir um dente! Sempre fui uma rapariga orgulhosa da sua dentadura saudável e bonita. E, de repente, quando menos se espera, um pãozito com queijo é o suficiente para partir um molar ao meio, assim como quem nao dá por ela!

Entrei em pânico. Pelo insólito para mim e pela impressão de ter meio dente! E porque, de repente, me vi sem dentes!!

Mas tive sorte e a vizinha-dentista-brazuca atendeu-me imediatamente e confirmou-me que a idade já me leva a melhor. Já lá vão os tempos das inconsequências, essa é que essa! O meu primeiro dente a falecer e não há fada que me assegure que não volte a acontecer... Só neste vamos enterrar 4 consultas e uns bons euros. E depois quero rever os outros todos, um a um! Não tenho grandes genes, é verdade!, mas não me dou por vencida nesta batalha!

Actualizações de estado...

* tem dias em que a princesa turista que parou lá em casa me tira do sério!
* se, por momentos, pensar que não vamos conseguir dar A volta na nossa vida, entro em pânico!
* cada vez sinto mais na pele esta cabra desta crise!
* tenho tido menos dores de cabeça! Se bem que hoje não é bom dia!
* não tenho mesmo jeito nenhum para artes manuais!
* um dos meus problemas basilares tem a ver com expressão corporal, nomeadamente, a falta dela! Não sei se dá para prevenir isso aos descendentes...
* ando à procura de trabalho para lá das fronteiras!
* sábado temos piquenique!
* quero muito perder 5 kgs!

Happy Bday!!

Hoje o baixista da MTV faz anos e eu tenho cá para mim que já o fiz muito feliz!
Love you!

Sou uma rapariga fútil!

É verdade!

Gosto de roupas, sapatos, carteiras, cabelos, unhas e maquilhagem. Tudo isso tem o poder de me fazer brilhar e ficar melhor comigo mesma! 

Dois meses a orientar o orçamento para me permitir o upgrade do costume! 

Sou gaja para andar quilometros e colocar-me nas mãos de uma cabeleireira de olhos fechados. Gastar gasolina e perder uma tarde inteira não é problema porque o resultado deixa-me sempre feliz! 

Ou deixava... Porque desta vez correu tudo mal! De há 5 anos para cá que me convenci que aquele era um porto seguro onde podia hibernar por umas horas e regressar radiante, com a cor certa e o corte ideal! Até correr mal! 

O cabelo cresce e a cor desvanece! Mas enquanto isso não acontece, fico desiludida! Porque esta coisa que me corria sempre tão bem, falhou redondamente! 

Passada uma semana, nada melhorou! E amanhã vou aos saldos ver se há gorros ou algo que tape a miséria! 

Porra, Maria Helena!

2 prendas antecipadas...

1ª entro no gabinete e na Antena 3 passam "Curses"!
2ª entro no site da MTV e o "Curses" lidera o MTV Blue Top!

a caminho dos 33..

A 25 horas de comemorar o meu 33º aniversário, repasso na minha cabeça estes últimos 365 dias e sinto-me a perder o olhar esperançoso que sempre tive. Foi um ano em que, basicamente, perdi a fé nas pessoas e em que comecei a fazer aquilo que me apetece sem pensar tanto nas consequências. Nunca me achei imortal! Pelo contrário! Sempre fui demasiado terra a terra!

Hoje vejo o benefício de ser mais para mim mesma, por mim mesma!

Não gosto que me digam como devo viver, que passem o tempo a justificar as suas escolhas tentando impingir-me que são as correctas. Agora sou capaz de dizer que não e responder torto se me calcarem os calos. Sou mais segura, tirando os momentos de excepção do costume!

Entrei em 2012 agarrada à firme convicção de que vai correr tudo bem, de que vamos deixar de estar "on hold" e passar a decidir o que vai ser o amanhã. Depois, em dias como estes, sabemos que batemos numa pedra e tá dificil de a tirar do caminho!

Agradeço, mesmo que não o exprima no mundo da minha disfunção interior/exterior, o amor que tenho na minha vida; o coração e a capacidade de trabalho que me calhou na rifa; a possibilidade de chegar à minha casa, ao final do dia, ser saudada com 2 seres aos pinotes e um outro com um abraço do tamanho do mundo; ter as contas em dia, ainda que em alguns meses a conta bancária sugira um tracinho atrás do valor final; sentar-me no sofá, depois de passados os olhos pelo facebook, e ver 1 ou 2 episódios das minhas séries preferidas; colocar os phones e as sapatilhas e seguir sem destino por uma estrada qualquer; respirar o mar sempre que me apetecer; ir ao mercado comprar peixe fresco ou jantar camarões al ajillo à moda do baixista; abancar no jardim e olhar o clã que foi crescendo à minha volta; passar em casa de um amigo só porque sim e ficar para jantar; dormir pela manhã fora; devorar um romance, envolta nos lençóis... são muitas coisas boas!

Ainda assim quero mais! E deixei de me sentir culpada por isso. Eu mereço isto tudo e um trabalho que me faça feliz, uma casa em madeira com alpendre e uma família grande de fraternidade incondicional!

Não ao comodismo e ao caminho comum. Tenho 33 anos e sou dona da minha vida!

É isto que eu quero!

Sim, a opinião dos outros importa!

Claro que sim! Vivesse eu numa ilha e nem dava por ela, mas não é o caso!

E isto anda a atormentar-me a cabeça!

Primeiro, porque me desiludi! E eu que sou tão boa com o meu sexto sentido!

Segundo, porque estou insegura e a reponderar cada palavra! Vivo em stress e a olhar constantemente pelo canto do olho!

E, terceiro, porque não me cabe na cabeça que as pessoas me queiram mal só porque sim! Só porque sou mulher... ou mulher-licenciada... ou uma cabra... ou outra coisa qualquer que não consigo perceber!

Sou uma mulher mais triste desde o final do ano passado!  

o nosso passar de ano...

Junto a gente improvável mas que nos fez rir, descobrir coisas novas e brindar com a certeza de que fomos feitos um para o outro... 

Das tradições pessoais...

Wishlist 2012

1º O meu blog

Continua a ser privado e para já assim continuará. É o meu desabafo e aqui escrevo pura e simplesmente o que me apetece!

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2º Ex-fumadora

Ao fim de 5 anos, orgulho-me de ter tido a inteligência de terminar com a parvoice de adolescência. Sei que me faz mal mas, para ser sincera, não sinto grande coisa nesse aspecto. Agora, financeiramente, livrei-me de boa! 50% de aumento a partir de domingo vai ser dose!

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3º Workaholic

Não está fácil! Não está fácil nem dificil, está uma merda! O meu sexto sentido diz-me que algo vai acontecer! Algo bom, quero dizer! Porque o mau já é sabido e, com esse, preocupar-me-ei na altura! As medidas de prevenção possíveis estão tomadas! Por isso o lema é "preocupa-te com o que podes mudar!"
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4º In Love

Tirando os dias em que andamos à turra e à massa, está tudo bem! Assim como o IVA e o IMI, não há volta a dar-lhe porque faz parte! :)

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5º Rock in the house

Este ano vamos ser felizes, muito felizes!

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6º Mini-Me

Engraçado que, neste Natal, ninguém tocou no assunto! Acho que já perceberam que aqui quem manda sou eu! E não, não é para 2012!

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7º Health Issues

Dados todos os passos previstos há um ano atrás, foi um ano de tentativas de solução mas sem a dita à vista! A minha última opção será esgotada no próximo mês. Depois logo se vê! Fora as enxaquecas, está tudo on fire!!

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8º Friends

A leveza das relações que me fazia feliz tem vindo a perder-se! Isso é um facto que aceito como sendo passageiro. A situação do país e do mundo acaba por tornar as pessoas mais egocêntricas e preocupadas consigo próprias. Mas, passada a tempestade, acredito que a alegria volte! As famílias continuam a aumentar o que me assusta mas respeito! Cada um sabe de si. Assim como só eu sei de mim! O tempo ensinará muitas lições a mim e aos outros e eu mal posso esperar por isso!

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9º Objectivos Pessoais

Objectivo cumprido e aperfeiçoado! Os 5 kgs que me incomodavam há 1 ano atrás foram à vida e isso faz-me uma pessoa feliz. Toda a gente tem os seus pequenos defeitos com os quais lida uma vida inteira. E eu estou ciente de onde quero chegar. Há já muito tempo! E agora vejo-me a seguir essa direcção. Para 2012, quero os últimos 5 kgs... fora daqui! :)

Não fiz o voluntariado que tinha previsto. Acho que tenho feito algo mais personalizado e é por aí que quero ir.

Continuo a desejar escrever um livro. E a tatuagem também ainda está na lista!

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10º Finanças

Como capa de protecção para a crise mais que prevista para 2012, tenho a consciência de que a sociedade tal como a conhecemos vai acabar. E eu estou pronta para isso! Passámos de serviçais da terra e dos animais, para um Natal com 60 presentes e isso incomoda-me há muito, muito tempo! Tenho capacidade de adaptação e, por isso, na maior parte das vezes, não me sinto assustada. Continuo a ter sonhos e desejos! E respiro a certeza absoluta que este ano vou subir dois ou três degraus!

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11º Family Issues

Algumas perdas a registar que fazem parte da vida... do fim da vida!

De resto a "má-batencia" já não tem cura e eu opto por não pensar muito no assunto!
Sou uma grande apreciadora dos almoços e jantares de família! Desde que os meus pais se separaram que estas coisas para mim são sagradas! Perdê-las dentro do meu núcleo familiar marcou-me profundamente e custa-me a entender que outros como eu não pensem 500 vezes antes de ter filhos e 1300 vezes antes de terminar uma relação. E, nesse sentido, e apesar do meu Natal ser basicamente uma luta de omnipresença na qual fico sempre a perder, adorei o meu Natal de 2011.  

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12º Psicologias baratas

"Continuo a achar que é mais fácil acreditar que a seu tempo tudo se vai compor e que, como sou boa pessoa, serei recompensada mais cedo ou mais tarde. O mundo não é justo, nem vou assumir que mereço o que de menos bom me acontece. Mas vou continuar a acreditar que vou chegar lá!! E nos dias maus, deixem-me estar e chorar e desabafar. No dia seguinte levanto-me de novo! Como faço sempre!" Ao que disse o ano passado acrescento que o inconformismo é meu amigo porque eu mereço mais e melhor!  

A Consoada!

A nossa foi assim! Entre um polvo delicioso que terminou com café quentinho, a ligação em directo com o resto da família nas Canárias, a revista aos discos de vinil cheios de pó e os gestos gentis que o gira-discos exige, as prendas à lareira e as histórias do passado! Um Natal de crise que ainda nos foi generoso!

O nosso orçamento deste Natal rondou os 60 eur para toda a família. E não, não incluiu qualquer entrada em lojas chinesas ou dos (antigos) trezentos! Incluiu as artes que descobrimos em nós e que oferecem, antes de tudo, o nosso tempo e a nossa dedicação!

No próximo ano seremos capazes de muito mais!

Andreia + pasmaceira pré-natal + falha na Net + Paint = a

vou ter que admitir...

... que 3 machos heavy-metal cravados de tatuagens fizeram à primeira algo que eu não consegui: bolachas de manteiga!

das mesquinhices...

Tenho grandes expectativas para o próximo ano! Apesar do plano de cortes muito duro no meu salário, dos anunciados aumentos dos impostos, das taxas do serviço nacional de saúde, etc, etc, etc... Apesar disso tudo, acredito que quem tem bom coração vai conseguir dar a volta, porque vamos regressar atrás e dar um passo na direcção do que realmente importa. Não são I-phones, nem PS3, nem férias em Ibiza, nem 32 presentes de Natal vindos da loja do chinês! 

E foi por isso que decidi não comprar presentes de Natal este ano! Decidi colar à memória uma passagem do livro "As Mulherzinhas" e dar coisas feitas por mim! 

No entanto, conheço cada vez mais a pessoa sem jeitinho nenhum que sou. Em manualidades e doçarias sou um verdadeiro zero à esquerda e já vou provavelmente no plano G ou H sem grandes sucessos, para não lhes chamar directamente grandes fracassos! E sinto-me frustrada porque tenho tanta coisa cá dentro que não consigo por cá para fora! Tanta coisa! 

E depois tenho o prazer de ver um jovem rapaz, quase cego, tocar bateria como muitos gostariam de fazer!! Alguém que vive a música pura e simplesmente pelo que a música é, porque ao descer do palco não estão fãs à espera, apenas a palmada nas costas que conseguimos dar perante tamanha injustiça. Um miúdo que quer estudar e não pode, porque um quase cego não é cego mas também não vê bem e precisa de muitas circunstâncias especiais e tempo extra que o nosso ensino superior não tem! Alguém que aos vinte e poucos anos arrumou as botas com uma pensão de invalidez de 200 eur! Que se esconde pelo bar e atrás da bateria para depois, assim que começa o concerto, mostrar que é realmente alguém!

No caminho para casa, rompemos o silêncio para partilhar simultaneamente as nossas duas certezas: quando os nossos sonhos começarem a acontecer, este rapaz está na nossa lista de prioridades; e ainda bem que ele tem este dom, assim como o irmão que com a mesma patologia toca guitarra clássica, porque se não tivesse este caminho seria uma merda encontrar outro! 

No meio das minhas frustrações mesquinhas lembro-me dele desde ontem e do nó na garganta que a pena me deixou. E vou continuar a tentar, durante esta semana, fazer qualquer coisinha de jeito! Porque ele deve sentir esta frustração muitas vezes mais!  

das sementes que deixo por aí...

Foi um privilégio ter sido convidada para este jantar! Agradeço duas e três vezes porque realmente é verdade! Tanto tempo depois e volto à minha ex-família de trabalho só porque sim, só porque é Natal e eu faço parte da mobília! Fico a pensar que fazer o bem compensa, que dar o meu melhor é o suficiente, que tenho feito as coisas bem! A situação actual é de incertezas para muitos e más noticias para outros, mas estamos juntos, de olhos postos no Ano Novo, de coração aberto! Venha ele, 2012, o ano temido desde o tempo dos Maias, mas, para mim, o ano desejado!    

A Andreia está chateada! Muito chateada! Porque não gosta nada que lhe ponham a mão no bolso... tantas vezes!

Domingos perfeitos...

... que começam com o cão do vizinho a chamar a atenção de quem não lhe liga nenhuma... todo o dia!

O Santuário da Nª Sra. de Vagos que, à hora de almoço, está deserto, mesmo num domingo solarengo!

O que outrora foi uma praia imensa!!

Enquanto a pizza para o lanche terminava no forno!!  

Sou uma mulher de calças...

... e hoje estou de saia!
E percebo porque sou uma mulher de calças!
Isto não dá jeitinho nenhum!

mais...

Outra coisa que me irrita e desperta o meu lado mau é, no meio desta depressão profunda nacional e europeia, ter a ousadia de me envolver numa ideia, idealizar projectos e soluções alternativas, e ser deitada a baixo em meio minuto! O bicho que está cá dentro descontrola-se e parte a louça! Literalmente!  

Coisas que me irritam...

Entre (muitas) outras, aqueles artistas que lançam 52 discos Best Of com versões e remix de temas antigos que já tiveram os seus golden days!!!

Ah, e aqueles que lançaram um disco, terminaram e 35 anos depois vêm comemorar a longa carreira!

Com o mal dos outros posso eu bem!

Mas a verdade é que quase já me perdoei por ter abandonado o barco há 2 anos atrás!!
Sorry, guys!

Se há dias para pegar a vida pelos cornos, amanhã será um deles! 

Dia de trocar as t-shirts pelas golas altas, pendurar os casacos e colocar as botas na prateleira de cima. Em época de reaproveitamentos, tenho meia dúzia de calças para a costureira apertar e dois pares de botas para tentar salvar de forma a entrar menos água! Confirma-se a necessidade de uns sapatos rasos/sapatilhas pretos ou cinzas e castanhos! De resto, o Pai Natal deve trazer uma roupinha interior! E estamos safos até melhores dias!   

novo lema

Insanidade é repetir as mesmas acções e esperar resultados diferentes!

Ainda não decidi se devo ficar optimista e acreditar que aquilo vai dar certo, ou se é melhor não esperar nada para qualquer jaquinzinho parecer um bom prato de bacalhau folhado (que se come em S. Frutuoso - Braga e é de decidir ficar obeso do dia para a noite!!!).

Eu gosto de jaquinzinhos fritos com arroz de tomate! A sério! Mas todos os dias... enjoa!

Por isso é que isto de ver tudo às corzinhas, como se tudo fosse uma brincadeira, me chateia! Porque já experimentei ambas as abordagens e, basicamente, estampei-me, na maior parte das vezes!

As minhas oportunidades têm tendência a surgir de forma muito pouco ortodoxa! Após uma longa prova de resistência daquelas que causam dor de burro, mas em todo o lado!!!

Eventualmente chega o momento em que devemos desistir! E se?... e se?... 

Há momentos em que ser teimoso está certo!! Só nunca se sabe é quais!  

das sensações boas...

... como esta de chegar a casa depois de onze longas horas de trabalho e ter a lareira acesa!

A leveza de me atirar para o sofá, onde comemos um prego no pão com rodelinhas de tomate!!! 

Registos de guardanapos de papel #1

"Gato Preto" - Aveiro - 27/10 - 21h

Acho ternurentos aqueles velhinhos que vão sempre ao mesmo café, tomar o de sempre na sua cadeira pré-destinada, encontrar a malta, discutir as notícias ou esperar pelo futebol.

É uma vida lúcida, simples e familiar.

Gosto disto!

Vou embora porque este lugar deve ser de alguém!!!

Hoje é o dia dos mortos! O dia em que é suposto nos lembrarmos de quem já se foi há muito ou pouco! 

Já não vou a essas missas há muito!

Porque me lembro de quem me deixou quando menos espero, misturado nos cheiros, nos sons, nos sabores!

Não tenho agenda para sentir saudades!

Vivemos o dia-a-dia tal como o é! Um dia a seguir ao outro! A escada fica na árvore porque há trabalho para continuar amanhã. As folhas deixam-se espalhadas pelo chão porque outras virão para as substituir!

A menos que não seja assim!

A menos que uma tosse nos faça deixar todas as frases  incompletas, a menos que já não vejamos a Primavera, depois do Inverno. 

E se assim for, qual o objectivo de fazermos tantas vezes aquilo de que não gostamos?
Se, por um lado, o conseguimos fazer, por outro, o sofrimento de antecipação, fez-nos perder tempo! Mas também é no desconhecido que as descobertas se transformam, nos transformam, em algo maior e, por vezes, melhor! 

Eu acredito que devemos seguir o caminho que nos parece levar onde queremos. E que o dia-a-dia deve ser vivido com os olhos postos no futuro. Ainda que se pare de vez em quando para apreciar a paisagem! 

E os desafios que nos batem à porta? Bring it on! I'll kick their asses!!! 

Lado Lunar

Hoje é um daqueles dias em que vejo ao espelho o meu pior lado! 

Em que vejo a pessoa que se incomoda com o bem dos que nos deixaram para trás! Em que odeio o Mundo em que estou metida e as mesquinhices de quem passa a vida a reclamar! 

Detesto toda a gente e o chocolate não ajudou! 

Deveria haver um botão para colocar a nossa vida em "pause" durante uns dias, só para respirar um bocadinho e apanhar balanço para o que vem a seguir! 

Estou de mau humor! 

Dormiiiir! 

Almoço em Gaia!

Deveríamos poder viver algumas coisas para sempre... Para sempre não porque depois perderíamos a hipótese de encontrar coisas novas!
Deveria ser possível reviver, sempre que quiséssemos, algumas coisas! Voltar a Braga seria, certamente uma delas! A Residência, a UM, o Sardinha! Acho que deixei por lá uma parte minha! Uma parte boa!
E sempre que nos encontramos, por uns instantes, parece que tudo voltou!
Sabe sempre tão bem!
Se não tivesse perdido a capa do salto das botas, teria sido o domingo perfeito!
Love you, girls! :)

Fsm em Foz-Côa - Out2011

São lembranças que levamos em cheiros, sons e imagens. Pedaços de vida que queremos tanto guardar que insistimos em comemorar como uma qualquer data importante sempre que se consegue juntar 80% do grupo. Fins-de-semana de cultura, jantarada, gritos e estradas! Desta vez a olhar para as marcas que alguém deixou há milhões de anos atrás. Vila Nova de Foz Côa tem as gravuras... e pouco mais! Mas recuar tanto tempo atrás faz-nos perceber que a nossa existência, por um lado, é muito pequenina e, por outro, pode perdurar muitos mais anos. Em forma de música, de fotografias ou, apenas, inspirações! 

Não tenho o ingénuo desejo de deixar marcas que perdurem milhões de anos. Mas, para aqueles que me conhecem, espero ser um eterno desafio, de surpresas e obstáculos destruídos. Basicamente é isso. Estou aqui para partir tudo o que me fizer frente e terminar com um sorriso vindo da ternura que ainda tenho cá dentro! Como uma boa música rock!!   

o 1º dia do resto das nossas vidas...

Esta semana uma amiga perdeu o bebé que esperava há quase 3 meses. É a 2ª vez que este filme se repete e chateou-me a sério sabê-lo! Nada a fazer, sem explicações, sem motivos aparentes, sem respostas. Sai-se da consulta normal com a vida virada do avesso! E eu pergunto-me porque raio não deveremos partir paredes quando a vida nos passa rasteiras destas... Porque deveríamos, por algum motivo, acreditar que foi Deus que colocou este "obstáculo" nas nossas vidas para aprendermos o que quer que seja? I don't think so!  

Festas e romarias

Desde que coloquei a costela Gafanho-Nazarena, tenho ido à Festa da Gafanha da Encarnação e sinto-me em casa. Faz lembrar a Festa da Palhaça quando eu vivia a minha adolescência dramática e sonhava com os minutos em que ia ver a Banda do Troviscal a passar com aquele borracho do trompete. Roupinha nova e conjuntos estipulados para cada dia da Festa. Piscina e um ténue bronze! As rifas, o bingo, os jogos tradicionais e os bailes até às tantas. A agitação da Festa enchia-me de energia e era uma semana verdadeiramente feliz.

A Gafanha da maluca é assim!  

Na Gafanha da Encarnação vive-se o espírito de quem realmente respeita e ama a sua terra com um orgulho que quase não cabe no coração. E eu gosto disso! É algo que me diz muito, que habita nos pilares essenciais daquilo que sou. A família, os amigos, os amigos dos amigos, toda a gente recebida de braços abertos. Cerveja com oferta de marisco, voltas nos carrosseis e olás de alegria a quem não se vê tantas vezes assim...

Ainda bem que insisti, que mudei os planos e saltei do sofá onde a noite já estava destinada...

Um dia cinzento, umas poças de água, um vento mais fresco, uma dor de garganta e lenços de papel em todos os bolsos...

E regresso a Braga, à Residência LLoyd, ao 5º piso, quarto 510. A cortina totalmente descida, o edredão ao xadrez bordeaux, os posters, os postais do Sardinha Biba e do Praça Pública, as capas e cadernos. Desligo o despertador e decido que hoje não vou às aulas. Depois copio os apontamentos... Subo ao 7º piso, tiro um capuccino, volto a entrar na cama, reduzo o som da Tv ao mínimo e durmo mais um bocadinho... MA-RA-VI-LHA!!!

Tenho tantas saudades!!

das frustrações!

E se há coisa que me deixa frustrada é não chegar ao lado de lá. Dizer que gosto de chuva e entenderem que eu gostava era de levar com furacões e trovoadas no pêlo. Deixa-me literalmente à beira de um ataque de nervos! Digo o que quero, com as palavras que escolho, mas o que chega ao destino deve ser outra coisa qualquer que não tem nada a ver!!! Fico danada!!

Um dia destes mando uma marretada numa gaja aqui do trabalho. Antipática do carvalho, pá!!! Batia-lhe que era um gosto!

"Hollow Years" (Dream Theater)

He's just the kind of man
You hear about
Who leaves his family for
An easy out
They never saw the signs
He never said a word
He couldn't take another day

Carry me to the shoreline
Bury me in the sand
Walk me across the water
And maybe you'll understand

Once the stone
You're crawling under
Is lifted off your shoulders
Once the cloud that's raining
Over your head disappears
The noise that you'll hear
Is the crashing down of hollow years

She's not the kind of girl
You hear about
She'll never want another
She'll never be without
She'll give you all the signs
She'll tell you everything
Then turn around and walk away

Carry me to the shoreline
Bury me in the sand
(Into the waves)
Walk me across the water
And maybe you'll understand

Once the stone
You're crawling under
(Once the stone)
Is lifted off your shoulders
Once the cloud that's raining
Over your head disappears
The noise that you'll hear
Is the crashing down of hollow years

Hoje o dia começou assim... :)
Hollow Years - Dream Theater!

a desvantagem de estar a trabalhar sozinha...

... é que vê-se sempre a mesma cara!

acordar amanhã...

Por mim era aqui!!!

Ou em qualquer um destes três!!!

idades...

Os meus avós estão mesmo velhotes e a velhice, a mim, dá-me pena! As dependências e fronteiras que nos assolam com a idade, deixam-me sempre com um nó na garganta! A barreira dos 80 tem sido um bocado cabra para todos eles.

Acho que não me apetece passar por lá!

Este declínio da vida é tortuoso e bastante filho da mãe! Não gosto e não entendo! Aceito a morte mas este final de caminho é o pior de tudo! Não entendo o propósito, pá!

Este mês faz um ano que morreu o meu avô Max e não tenho pesar por confessar que o fim de todo o sofrimento foi um alívio saudoso de quem já tinha muito pouco de si próprio. A avó Lu vive em realidades às quais não temos acesso e não espera rigorosamente nada.

A sobrevivência não é uma forma de fazer este percurso, tenha-se que idade for!

Pela aldeia, faz-se o pouco que os ossos deixam e vê-se literalmente o horizonte a desaparecer. Ali consigo sentir motivos para sair da cama e, nesse aspecto, gostava de contribuir. De certa forma, sinto-me um bocadinho culpada por ter defraudado algumas expectativas mas, por outro lado, sinto-me respeitada! Engraçado que de quem mais se temia, vieram braços abertos. Está ali um motivo para eu ter filhos e espero que essa esperança lhes dê a força que o corpo já não tem...

The Paperboats na Praça do Peixe

As fotos não ficaram lá grande coisa, mas lá chegará o dia em que saco da carteira um maquinão, capaz de tornar a noite em dia!

No entanto, ficou a sensação de que vivemos algo grande que nos faz acordar de manhã e ter a certeza que vai ser um bom dia! É um sentimento que enche o peito e me faz sorrir que nem uma parvinha enquanto observo as reacções à minha volta. Porque todos achamos que vai dar certo, que só pode correr muito bem, e que um dia destes nem vamos perceber muito bem como tudo aconteceu.

E apesar de eu não fazer parte da banda, nem estar directamente ligada ao projecto, uma parte da minha alma está lá, logo, eu também!

Falta um clic que chegará de algum lado... E nós estamos atentos!

Entretanto, clica-se e de que maneira por aqui!! :)

Acordei estoirada! Passei a noite a fugir de uns assassinos terríveis que cortavam toda a gente a torto e a direito, que corromperam toda a gente que conheço e que me perseguiam por todo o lado. É um sonho repetido, que me assusta e do qual não consigo sair. Berrei, cortei cabeças e atirei-as pela janela. Sou muito má quando um ser esquartejado não me larga!!!

Do tempo...

Sem qualquer tipo de inveja ou pseudo-vingança ou outra coisa qualquer deste género, confesso que Agosto com este tempo, é algo que até me faz andar mais bem-disposta!

Gosto de andar à chuva de sandálias e manga-curta, gosto do cheiro da terra molhada todos os dias do ano e detesto calor, transpiração e abafado! Por isso não sofro da depressão que se sente em 99% da população portuguesa. Ainda assim lamento um bocadinho que os outros não tenham as férias desejadas... Um bocadinho só...

new technologies...

Hoje fiz uma cena espectacular, marcada há duas semanas e pela qual ansiava!

Um exame completo ao corpinho!!

Segura-se num objecto de metal durante uns dois minutos e o programa apresenta uma análise completa ao organismo. De ponta a ponta, correndo o cérebro, o sistema sanguíneo, os ossos, a pele, o coração, tudinho... Sempre apresentando os valores médios e o nosso.

No final sai um relatório com os valores a corrigir e respectiva forma. Pena não sair o relatório completo porque adorei ver-me do lado de dentro.

O principal objectivo era descobrir a causa das dores de cabeça que me assolam a qualquer hora do dia ou da noite, de segunda a sexta, desde há um ano e meio, após trabalhadas as opções ditas tradicionais.

A saber:

- falta de oxigenação no cérebro (tcharan!!!) - gingko biloba in the house!!

- perda de cálcio acima da média, tendências fortes para osteoporose e artroses (já havia sido prevenida, devido ao historial familiar. A hérnia deu o alerta de que com 30 anos, ou me ponho a pau ou isto vai de mal a pior) - alimentos saudáveis e desporto de alto impacto! Suplemento de cálcio, precisa-se com urgência!

- função hepática mais ou menos destabilizada e deficiências de vitamina C, E e B12: nozes, Andreia!! E cenourinha e aipo para a pele desidratada e gordurosa, com factor 50 all the time!

- existência de metais pesados e toxinas em todo o lado!!! Propensão a alergias e problemas pulmonares, como falta de ar - estes valores, no fundo fizeram-me sorrir! Teorias da conspiração, não é? Pois... Acho que é desta que vamos mesmo investir num filtro de água topo de gama. De resto, ir mais vezes aos avós da Palhaça, comer fruta do quintal e carnes criadas!

- existência de um fibrodinoma mamário - Ao que parece é comum aparecerem a partir dos 20 anos mas só são detectados quando as mulheres começam a fazer ecografias mamárias a partir dos 40. Pedir ecografia e acompanhar...

- e, obviamente, excesso de peso - segundo a OMS, estou 12 kgs acima do peso ideal, mas estes valores têm que ser interpretados caso a caso. Logo, no meu caso, 6 kgs a mais! Deficiente carga muscular!

- as hormonas revelaram que, por um lado, estou super bem no que se refere a probabilidades de engravidar, e, por outro, que o meu organismo é muito, muito lento!!!

Havia ainda tanto mais para registar, tanta informação que mostrava o meu eu mais interior de todos, mas não saquei do livrinho para apontar tudo!

A verdade é que chumbei no exame! Sim, neste exame tem-se nota e eu tive negativa!!!

Agora vou por planos de acção em marcha em diversas frentes e repetir o teste daqui a uns tempos para comparar valores.

E antes que alguém se pergunte, o exame foi feito por uma médica, custou dez euros e ela não me vendeu nada nem cenas do género! Recomendo!!!

Alta-definição!

Estive a ver a entrevista da Dânia Neto no Alta-definição e adorei!

Foi capaz de traduzir em palavras um milhão de coisas que me passam pela cabeça mas que não sei verbalizar. A sua simplicidade inspirou-me! No fundo somos todos pessoas normais que lidamos com as coisas de forma diferente!

E eu sou daquelas que opto por virar as costas aos confrontos e que não lido com o que me magoa! Para ser sincera, sou uma entupida! Resume-se a isso, entupimento, incapacidade de colocar em palavras ditas aquilo que me magoa! Por isso sempre escrevi! Só assim consigo realmente escrever os pensamentos ordenados, os sentimentos consolidados.

Nos últimos tempos tenho conseguido olhar para mim de forma bem diferente. Compreendo o que preciso mudar e estou a trabalhar no assunto... Um dia de cada vez!

summer days...

Confesso que me tem dado a preguicite aguda para escrever... Parece... parece que não tenho assunto! Compreendo que a dor seja muito mais inspiradora! Eu sou dessas pelo menos...

Praticamente entramos em Agosto e já está calor demais para peixinhos de aquário como eu!

Estou ansiosa que vá tudo de férias para eu ficar aqui sozinha em paz e sossego. Corro o risco de me afundar em trabalho mas o facto de chegar a uma empresa praticamente deserta e orientar as coisas sem mirones agrada-me!

O baixista está em Lisboa por estes dias. Regressa amanhã. A sensação de que não vem mais ninguém dormir a casa é um bocadinho estranha. Gosto de não ter horários, jantar uma miscelânia pseudo-vegetariana à hora que calhar e adormecer no sofá se me apetecer. Mas sinto saudades na mesma!

A véspera da partida foi de conversa boa e franca à mesa do jantar e só isso deixou-me feliz para duas semanas... Love you e não tenho dúvidas de que fomos feitos um para o outro!

Já tocou a campainha. Hasta lunes!

Esta tarde agrada-me! Depois dou notícias!

The Paperboats na Costa Nova

La Fura dels Baus no Agitágueda

Confesso que não percebi a história e que me apetecia algo mais, mas a logística do espectáculo é estrondosa. A rever assim que possível!

Aurea na Fiacoba

Estes caraças e a fotógrafa não me deixaram ver o concerto, mas quando foi para a foto com a estrelinha, não faltaram!!

Almoço de Família

À medida que o tempo passa, gosto cada vez mais destes almoços. Neste aspecto, fico ansiosa por ter filhos. Acho que a família vai adorar e ficar ainda mais rica! Por outro lado, também sinto mais saudades da aldeia. Gostava mesmo de voltar!

Optimus Alive 11_2

Optimus Alive 11

At Optimus Alive à espera dos Foo Fighters!

Uma sensação de aperto e de pequenez, a clara realidade do muito que ainda temos para caminhar!

Fiquei estoirada mas valeu bem a pena!

das férias...

As minhas são daquelas em que não se trabalha, as noites são longas e é possível ir à praia...
De resto, estamos por aqui...
Mudança urgente, precisa-se!!!

e ontem foi assim no Breyner85!!!

Uma sala demasiado pequena para os The Paperboats, para os fãs e para a música. Mas o espaço e o calor não impediram que os presentes ficassem (mais) fãs!!

Fim-de-semana XXL

Não fossem as dores de cabeça, e até tinha aproveitado estes dias.

Deu para descansar, namorar, estar com a família da vila no encontro anual dos primos e fazer uma festa com os amigos a propósito dos santos populares.

Há promessas de ver as fotos em breve... :)

das eleições...

Não tenho paciência para a conversa de treta de sempre de "são todos uns ladrões!", "eles só querem é chegar ao poleiro", "PS ou PSD, é tudo a mesma merda!". Ou fazemos as coisas com consciência ou não fazemos. E se não fazemos, ficamos caladinhos. Os treinadores de bancada tiram-me do sério, quase tanto quanto os chico-espertos! Se retirassemos uns e outros, Portugal estava safo. Toda a gente tem opinião sobre tudo, e o que mais se vê por aí é espertinhos a ultrapassar pela direita em tudo na vida. Mas assumir responsabilidades, tá quieto!! Por isso, saiam-me da frente que não estou para isso!

Agora, está feito! O rumo é outro e, mal ou bem, estará por aqui durante 4 anos e só temos mesmo é que torcer TODOS para que, um dia, o nosso Salvador possa dizer que esteve ao lado de um dos melhores Primeiro-Ministros de Portugal, que foi capaz de ajudar o país a recuperar da maior crise económico-financeira da sua história!

Um mês que promete...

Dia 1 de Junho - da ideia à tomada de decisão!

Quem me conhece sabe o desejo que tenho de adoptar uma ou mais crianças. Ter uma família grande é um desejo que tenho vindo a adiar por diversos motivos, sobretudo porque ando com os limites do egoismo e amor maior um bocadinho confusos! Ou então acho que a maior parte das pessoas não sabem bem onde começa um e termina o outro e partem de pressupostos totalmente enganados. Na minha cabeça, determinadas pessoas não merecem ser pais e essa devia ser a selecção natural. Pena que não seja assim! Por tudo isto, apadrinhar à distância fazia todo o sentido há tanto tempo. Felizmente tenho amigas que me lêem os pensamentos e me dão o empurrão que preciso. Vamos a isso! Vamos ter um afilhado lá longe, durante o próximo ano, a quem vamos providenciar escola! Numa sociedade onde esta instituição é tão desrespeitada, é um privilégio poder levar a cabo esta pequena missão e contribuir para melhorar um pouquinho que seja a vida de alguém. Estou ansiosa por conhecer a nossa criança. Assim que possível, partilho mais notícias!

Dia 2 de Junho - Maria Rita!

Como nos últimos meses da gravidez, a Maria Rita acordou para o Mundo por volta das seis da manhã. As primeiras fotos testemunham uma princesinha bem branquinha e que promete dar umas boas dores de cabeça ao nosso Marco! Os pais estão bem e este fim-de-semana acho que vou pegar num bébézinho lindo ao colo!

Parece-me a mim que a auto-crítica é a pior de todas... E que as minhas dores de cabeça são um sintoma de algo que mais ninguém poderá resolver por mim...

Já sabia que tinha um problema para dizer o que me incomoda, para desabafar e confrontar os problemas na hora. Uma espécie de cobardia que combato com a escrita e os diários e o blog...

Há quem lhe chame bloco de gelo sem sequer me conhecer muito bem... Mas não deixa de ter razão!

Tenho experimentado ousar a sinceridade e deitar cá para fora pelo menos parte do que me incomoda e, por um lado, não deixo de ficar preocupada com as consequências, por outro, parece não resolver grande coisa. Porque sou uma pessoa ressentida que demora a esquecer as pequenas mágoas.

Não adianta de nada dizer que fiquei magoada por não ter sido convidada para o casamento do século. Ninguém era obrigado a fazê-lo. E a minha mágoa não diminuiu por tê-lo dito em voz alta!

O problema não será propriamente dizê-lo mas sim dizê-lo ao mesmo tempo que o deixo sair do coração.. Uma espécie de cortar/colar! :)

Com 32 anos sou uma mulher que não sabe perdoar, uma pessoa amargurada, agarrada às mágoas. E não é por falta de consciência! É mesmo por não saber como ser diferente!

Ad duo: Programas eleitorais - actualização

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Não fosse a ideia de daqui a mesinho ter duas semanitas de férias e acho que desanimava de vez!! Que seca! Que bem me sabia ter acesso ao facebook agora para me ocupar com as novidades um par de horas! :(

coisa boa?

é o cheiro a terra molhada!!

12 aninhos...

... De, como eu costumo dizer, verdadeira montanha russa!

Mas já não saberia viver sem ti!

Sempre a reclamar, o verdadeiro injustiçado do mundo mas o maior coração de todos, tenho a minha vida entrelaçada na tua e não consigo estar 5 minutos sem puxar o teu nome para o meio da conversa.

Tenho muito orgulho em ti e recordo já com saudade todos os dias dos próximos 12 anos... À nossa maneira! :)

Grace Potter & The Nocturnals

Isto é muito bom!

Enche-me o peito de alegria ouvir música boa. É como se me desse esperança!

Quem sabe um dia vou aos States e apanho um concerto desta malta... :)

São demasiadas horas enfiada nestas paredes...

Sair de casa às 7h30, chegar a casa doze horas depois, ver o tempo a correr até à meia noite e parar para descansar. Fazer o jantar, jantar, arrumar a cozinha, tratar da roupa, ver o mail e o fb. E já está...

Dia após dia, sem se dar por ela, num ritmo mecânico...

Não gosto disto. Não gosto nada disto, pá! Parece... parece que não se vive, sobrevive-se!

Engraçado como aos 32 anos ainda adoptamos novas posturas de vida e decidimos mudar isto ou aquilo. É sinal que se aprende qualquer coisa, que as lições de vida vão deixando marcas e que as decisões que tomamos nos conduzem no caminho do aperfeiçoamento. Apesar de achar que começo a saber viver, o destino não tem facilitado e desconfio que brevemente as coisas boas vão surgir todas ao mesmo tempo e não saberei para que lado me virar. Por um lado, a experiência e a sabedoria! Por outro, a tensão da falta de oportunidades para viver além do sobreviver! A sorte é que somos dois e vamos alternando os picos de tensão: um dia para ti, outro para mim! E depois vemos o Peso Pesado e algumas histórias de afundanço desesperante e achamos que estas curvas são, na realidade, um paraíso!

Em plena crise como aquela que estamos a passar, quem foi a estrelinha que assinou a autorização para esta tolerância de ponto???????????
Cambada de toinos, pá! Fico parva com isto!

Mas para aqueles que dizem que a "culpa" é da democracia, é bom salientar que os funcionários públicos que quiserem exercer o seu direito cívico e democrático, podem não usufruir da porcaria da tolerância!

Felizmente ainda existem indivíduos como o Presidente da Câmara de São João da Madeira e seus colaboradores e amigas de cabeça no sítio que não alinham nestas palhaçadas!!!

A Great Many Things

A Great Many Things

love it, love it, love it!

Na Lagoa de Mira...

Definitivamente não me consigo habituar à traição!

E o mundo está cheio de pessoas assim, que só pensam em si e que nos surpreendem da pior maneira! É sempre aquela história do cada um por si, dos encontros para os copos e das sms para as más notícias. Andamos todos a brincar às casinhas, é o que é!!!

Fim-de-semana de olheiras...

Fartinha, fartinha de carregar no "enviar/receber"! Chiça!

O FMI está prestes a aterrar, o apartidário-exmonárquico-exbloquista Fernando Nobre afinal é PSD e já não sei se a fortuna do IRS me cai na conta este mês! Anda tudo maluco! E aflito!

Estamos à espera dos senhores maus que nos vão dar uma mesada pequenina, que nos vão tirar os chupa-chupas quando não temos erros nos ditados e que vão impor mais réguadas por mau comportamento. Resta saber se os castigos serão iguais para todos ou se continuamos a ser uns filhos da mãe e outros filhos da p...! Há dias em que a revolta quase não cabe cá dentro e começo a fazer as malas, enquanto noutros respiro fundo e acredito que é desta que recebo uma boa notícia.

O albúm está quase a sair... A palavra "quase" assumiu dimensões estúpidas no meu dicionário nos últimos tempos!!!

sábado entre as amigas de sempre...

E pronto! Cai o Governo e agora vem os abutres todos para agarrar o poleiro! Que virá dali agora, pergunto eu?

Será que é mesmo pura ingenuidade acreditar que poderá haver por ali alguém com os motivos certos? Sem os olhos vazios, sem o discurso feito e com a verdadeira palavra?

Que dias se seguirão agora?

Parecemos uma manada de desgovernados...

Diagnóstico confirmado: "hérnia-discal bébé"
Já não me posso dedicar ao BTT!

A sensação que me dá é que mesmo quando temos muito pouco, vem alguém para nos tirar o que tentamos segurar à força com ambas as mãos. Temos vontade e força e empenho, somos boa gente, mas não chega! Um coração aberto não é tudo e estou sinceramente cansada! Estou tão triste!

Eu sou daquele tipo de pessoas que acha um piadão a novos projectos de bricolage e trabalhos manuais e depois ficam a meio e acabam num saco qualquer numa gaveta ou numa caixa do sotão... Gosto de começar de novo e tenho descoberto recentemente que não sou assim tão apegada às pequenas coisas do passado. Talvez por ter um familiar muito próximo que sofre do Síndrome de Diógenes ou algo do género, deitar coisas fora para mim tornou-se uma coisa muito fácil, às vezes demasiado fácil... E, neste exacto momento, garanto que dava algo bem bom para ter a oportunidade de recomeçar a minha vida noutro sítio qualquer! Porque estou fartinha deste aqui! E quando digo este, digo mesmo ESTE(S)!

Surpreende-me a facilidade com que as pessoas se desresponsabilizam do seu destino, do destino do seu país. Não são os políticos os responsáveis por todas as nossas escolhas, 24 horas por dia! Seremos nós capazes de olhar para as etiquetas antes de comprar, de deixar de comprar artigos "made in China", nos armazéns Chineses, nas Lojas dos 300 ou outras do género? Seremos nós capazes de pedir recibo ou factura ainda que o senhor coiso (conhecido do pai e do tio e do avô) simpaticamente se recuse a fazê-lo ou nos dê orçamentos para serviços com ou sem factura? Seremos nós capazes de cumprir os nossos deveres de cidadãos respeitando as obrigações legais (enquanto o baixista investiga a obrigatoriedade de pagamento do IRS), sem as chico-espertices de sempre? De reciclar e separar o lixo, economizar a água e a luz? Ir à praça ao sábado de manhã, optar pelas compras uma a duas vezes por mês, fomentar o comércio tradicional e reduzir o consumo por impulso? Seremos nós capazes de explicar aos nossos filhos que não faz mal não ter 5 fatiotas novas de Carnaval e 38 prendas de Natal, que é possível ir ao café e ser feliz com uma chiclete Gorila em vez de 1 ovo Kinder? Assusta-me as vozes que ferozmente se levantam para enumerar responsáveis pelo nosso fatídico miserável destino mas recuso-me a acreditar que não posso fazer nada por mim mesma, pelo meu país, pelos meus filhos, para que o mundo de amanhã seja um bocadinho melhor!

Pergunto-me se vale a pena guardar cá dentro todas as respostas que nos passam pela cabeça mas que teimamos em não deixar sair pela boca! Uns não têm qualquer filtro mas eu sou daquelas que penso demasiado antes de falar. Tanto que não sai! E fica cá dentro e apodrece e magoa!

Se fosse típicamente alguém de mau feitio, já o esperavam de mim e pronto! Eu dizia o que tinha a dizer e era fiel a mim mesma, ponto final!

Mas não, opto por prioritizar os outros e os seus sentimentos e acabo por não saber falar.

Há tanta gente a quem gostaria de dizer umas boas coisas...

Fariam sentido agora?

Algumas sim, outras não! Mas talvez esteja na altura de mudar a direcção e passar a ter mais mau feitio...

Um ano depois, menos oito discretos quilinhos e mais trezentas dores de cabeça e, quem sabe, uma amiga na C5. Não estou para as curvas mas não tenho medo delas! :)

Dia de ortopedista para tentar nova abordagem!

Sinto-me positiva. Deve ser das férias! :) Maravilha!

Até já penso em bricolage e limpezas e mudanças e dormir!

os outros que gostam de nós

Aqui

Entrada em semana pré-mini-férias-de-Carnaval!
e um D-designer que se vai... :(

1º Jantar RIEP - e o resto da malta!

1º Jantar RIEP - o grupinho da dor de barriga de tanto rir!

os últimos dias...

A dificuldade de não corromper os nossos valores, de não entrar na espiral do desespero, de acreditar que a partilha de coisas boas trará algo de bem bom em modo boomerang! Sinto-me completamente anestesiada, dormente! E, acredita, que luto para sair da cama e ser uma melhor pessoa, para ser positiva e livrar-me destes nós que me enchem a cabeça. Dias dificeis por estes lados!

Sinto-me a desabar atrás deste monitor. A encher o tempo! A fazer refresh constantemente, à espera de um email inspirador, de uma chamada iluminadora porque aqui não vejo a luz do dia há muito!

Leio as vossas palavras e sinto-me mesmo aquém. Por minha culpa, pela minha falta de confiança, pelos atrofios que coloco a mim mesma. Sou mesmo pequenina!

Vou esquecer a cabeça que explode, afastar as dores de costas e o nó na garganta, tudo aquilo que está a bombar nesta cabeçorra e descobrir a puta da solução! Ai caraças, se não vou!

Cultura em Aveiro